RR&R - Medo

O primeiro texto que eu queria postar aqui era um texto bem legal falando sobre o Medo e sobre infinitas coisas relacionadas à ele. Esse texto finalmente chegou, mas totalmente diferente do script.

O que é o medo então? Eu não vou fazer muita firula antes de dar minha resposta e dissertar sobre ela. Medo é um Dilema.

Sempre que nos deparamos com alguma coisa que nos trás medo, seja aranhas, escuro, altura, monstros e fantasmas que podem estar na esquina ou no armário ou debaixo da cama, nos deparamos com um dilema: Enfrentar ou Correr?

Mas a parte interessante do medo eh que, não importa qual opção agente escolha, vamos sentir uma enorme satisfação e um enorme arrependimento.

Se encaramos o medo temos aquela gigantesca satisfação de obstáculo superado. Por um momento pude ser mais forte do que antes e então consegui superar aquilo, sem pernas congeladas ou dedos trêmulos, era só minha cabeça, era soh uma besteira, eu não vou cair daqui de cima. Matei a aranha e ela nem me picou, nem chegou perto. O escuro só tinha móveis fora do lugar, sombras estranhas, tudo normal. Mas também tem todo aquele arrependimento do que passamos pra superar aquele medo. Se for pensar bem aquela aranha tava bem perto da minha mão. Eu lembro d éter quase escorregado e caído e morrido. O escuro era soh escuro mesmo? As coisas não se moveram mesmo? Tem certeza? Vou conseguir fazer isso de novo da próxima vez? Vou ter que encarar isso todas as vezes? Vale mesmo a pena? A satisfação eh grande, mas o medo continua, muitas vezes, as vezes apenas muda de foco, e com o tempo precisamos decidir novamente o que fazer, como encarar.

Se corremos do medo, viramos as costas e evitamos aquilo que nos trás tanta aflição, temos aquela satisfação enorme de não ter mais aquilo conosco. A luz está acesa agora, a aranha está no outro quarto, temos certeza de que os monstros não existem, e mesmo que eles existam, não eh nisso que queremos pensar. Tudo bem agora, completamente bem, sem problemas. Mas tem aquele arrependimento. Dava pra ser mais corajoso não eh? Monstros não existem não eh? Aranhas são soh bixos não eh? O escuro não esconde nada não eh? Como pude ser tão idiota e deixar esse medo tomar conta e me afastar disso? Mas esse arrependimento passa logo depois do medo. A situação já foi embora e existe mais com o que se preocupar no momento.

O que tá acima era o script, eh um texto bem legal e bonito e descolado mostrando algumas verdades sobre esse sentimento que eu gosto de explorar em alguns dos meus textos, o medo. Esse sentimento que é realmente um dilema, feito de escolhas que nunca parecem certas. Mas as coisas nem sempre são assim bonitinhas. Os medos nem sempre são de coisas físicas, situações, estados, imaginações ou coisas assim. Os monstros nem sempre estão lá fora querendo nos pegar. As vezes somos nossos próprios monstros.

E isso não tava no script quando eu pensei nele há uns belos meses atrás.

Temos medo de muito mais coisas, que são muito mais impalpáveis dos que o simples medo de algo ruim acontecer diretamente com agente ou com alguém que gostamos, medo da morte ou de monstros.

Temos medo de magoar as pessoas, medos da solidão, medo de não sermos entendidos, medo de não conseguir alcançar expectativas, nossas ou de pessoas que gostam ou contam com agente.

E eu disse todas as coisas acima no plural simplesmente pra deixar vcs, meus (2) leitores no clima, e pensando no assunto, já que tudo que eu fiz foi dar alguns exemplos que aconteceram comigo. Já senti muito desses medos não palpáveis ao longo dos meus anos de vida, e eles são bem mais do que pernas geladas e dedos trêmulos, eles são bem piores do que travar numa situação, querer chorar e implorar pela mãe e correr pra luz e pra cama e pras cobertas.

A pior parte desses medos é que eles são muito escondidos, como se o monstro se escondesse tão bem que nem sabemos que ele está ali ou que sentimos medo dele. Mas isso muda as nossas ações. Um exemplo bem simples, e mais concreto, que eu posso dar, eh ir ao banheiro, à noite, depois de ver um filme de terror. O filme já foi, o medo já foi, e não existe nada pela casa, mas ainda assim eu acendo a luz do quarto e do corredor e da escada e do banheiro, e então quando volto vou apagando elas de maneira a chegar no quarto com tudo iluminado. Sim eh meio ridículo mas eh verdade e eu sei que não sou o único que faço isso.

Esses medos profundos e subjetivos são assim, eles estão ali dentro e mudam nossas ações, mesmo sem perceber, acendendo aquela luz a mais ou virando em direção à porta antes de dormir. E quando finalmente cai a ficha, “Puta que pariu eu to com medo disso....” eh quando começam os dilemas, todas as frases lá do começo que terminam em interrogação, ao mesmo tempo, sem trégua.

Agora eu vou parar de me esconder atrás dos meus plurais e falar d emim, parar d eme exemplificar e tentar soar como um know it all que tenta ensinar alguma lição pros outros. Já disse em textos passados, e eu sempre me surpreendo quando me remeto aos textos passados, que o que eu quero aqui eh falar o que eu quero e penso, sem mais nem menos, e se isso ajudar ou mudar algo em alguém, lucro.

Eu percebi, há um tempinho atrás, que eu estou morrendo de medo do FUTURO. Sim, do futuro. Não o com robôs e o fim do mundo e cyborgues. Não, eu to com medo do meu próprio futuro. Eu to com medo das coisas que eu vou fazer, ou não, daqui pra frente.

Nesses últimos meses eu fui meio que bombardeado com uma infinidade de coisas novas, de possibilidades de coisas que eu poderia fazr, ou que o universo poderia fazer comigo, e isso me deu um medo FUDIDO. Não pq eu não sei o que vai acontecer, mas pq eu, com a minha auto estima escrota que sempre vai embora quando eu preciso, não axo que vá conseguir lidar com essas coisas que virão.

São tantas coisas diferentes, sobre as quais eu não vou chorar aqui pq eu me sentiria muito escroto fazendo isso, mas sobre o que eu posso fazer, com a minha faculdade, com meu conhecimento, com a minha habilidade de escrever. . . .Eu percebi que eu tenho medo de não conseguir ser o meu melhor em nenhuma delas, e minha reação à esse medo foi a melhor possível: eu decidi que não ia fazer nada a respeito de nenhuma delas desde já.

Por isso eu parei de escrever ou trabalhar ou fazer coisas uteis e certas e que eu quero e que eu axo que valem a pena. Não sei o que meu futuro pode me trazer em nenhum desses caminhos então eu vou simplesmente sentar aqui e tomar um chazinho coma minha preguiça e minha falta de dignidade. Vou simplesmente parar de tentar ir pra lugar algum e que se foda o mundo pq eu não me chamo Raimundo.

Quem precisa fazer coisas úteis? Quem precisa investir em seus próprios talentos e aptidões? Quem precisa ter um futuro? Quem precisa fazer planos básicos pras próprias conquistas e destinos?? EU NÃO!!! NOOOPE!! CERTEZA QUE NÃO!!

E sim eu acabei ‘chorando’ sobre os assuntos mais foda-se, a verdade eh essa e tah aih, igual no primeiro RR&R, eh isso que ta acontecendo e isso que eu to flando.

Não que eu me tenha, em minha própria estima, como um cara super corajoso e que nunca da pra tras em nada, apesar de ter aquela filosofia que eu grito sempre, que eh de enfrentar as coisas de frente, mas eu realmente me surpreendi com a minha própria atitude de fugir de todas as coisas que me levariam a algum lugar.

E isso nos leva à mais uma característica do medo, que quem leu com atenção as perguntas do dilema la em cima deve ter percebido (não ninguém percebeu, nem eu percebi soh to flando pq eu axo que deve dar pra ver mas enfim), que é o loop, eh a REPETIÇÃO do medo.

O problema do dilema eh que ele fica de malabarismo de um lado pro outro. Se eu to aqui, com tanto medo das coisas que podem acontecer, que decidi me esconder e fugir e não fazer nada, como posso acreditar que vou conseguir fazer alguma coisa? Deveria simplesmente me esconder de tudo e não fazer mais nada não eh? Levar uma vida escrota e vazia e sem nada mais.

Enquanto eu escrevo essas frases aqui em cima eu vejo, assim como vc (e isso aqui eh bem evidente), que essas perguntas são COMPLETAMENTE ESCROTAS!!! Que a resposta de todas elas eh obvia e desnecessária. Pior, elas são tão escrotas que nem merecem ser perguntadas.

Consegue perceber minha revolta e frustração aqui??

IOJRDY YNÇWOIYNOILHGÇHEOIHRÇWORHNOEIYNOIH!!!!!!!!!!111111111

Mais fácil perceber agora??

Era mais ou menos aqui que eu queria chegar, eu axo. O medo sempre nos leva a pensar e acreditar e tirar as conclusões mais idiotas do universo. Mesmo que não de pra perceber o que nos trás o medo, de cara. Eu não vou dar uma de Mestre Sábio aqui e dizer que devemos enfrentar todos os medos o tempo todo. Medo é uma coisa natural, e muitos medos nos impulsionam pra frente, mesmo quando fugimos e evitamos eles, e eu digo isso mesmo sem usar exemplos clássicos óbvios e escrotos como fugir de um urso ou sei la.

O problema está nessas coisas idiotas que veem na nossa cabeça, quando o medo das coisas mais sutis e comuns e inevitáveis existem. Pra citar um texto anterior, o medo muda a nossa percepção das coisas, e isso muda a nossa reação e experiência. Ninguem nunca percebe que o raciocínio idiota que o medo nos trouxe eh idiota. Fugir de coisas que ainda não aconteceram e pq não tenho auto estima, e abaixar a minha auto estima pq, se eu não enfrentei agora, não vou conseguir mesmo, eh uma lógica muito boa, no quesito 1+1=2, mas é uma das coisas mais escrotas possíveis, se olharmos de uma perspectiva mais ampla.

Mas encontrar um erro, uma falha, uma idiotice, é só o menor dos passos. Eu vi o meu medo, e vi minhas reações idiotas. Não há nada que me obrigue a mudar o que eu faço, a não ser eu mesmo. Posso continuar aqui sem fazer nada e pensando merda. Mas sei que não é o certo a se fazer.

Também não vou dizer que agora vou enfrentar meus medos e erradicar qualquer tipo de problema que eu tenho com  a minha auto estima ou com as coisas que eu posso fazer ou que vão ou não acontecer.

Mas como eu costumava dizer há um tempo atrás (e eu estar relembrando isso eh uma das melhores coisas do mundo), SEMPRE EXISTE MAIS UMA OPÇÃO. E minha terceira opção remete à ação mais básica que eu tenho de mim mesmo: Fazer o meu melhor e não esperar ou me preocupar com nada que pode vir. Se preparar pra uma situação de medo não eh fugir ou enfrentar, mas tem seus resultados. Ter as minhas respostas na cabeça não vai me impedir de pensar em perguntas, mas vai silenciar elas mais fácil. E quando tudo chegar e cair em cima de mim , eu não quero me preocupar com o que vai acontecer ou como eu vou agir, quero saber que, independentemente do que acontecer, comigo ou com o resto, eu fiz tudo ao meu alcance, todo o meu melhor, e me orgulho disso.

Sem música dessa vez, infelizmente, nem prestei atenção no meu Winamp....